Éjjen a haza!



Levelek

Mesék

Tévé



Szabályzat

Tények

Képtár



Dr.Gumby

M.O.P.



12 rugó

Nemblog!

1/hecc



Szójjábe!

Miért ment át a csirke az úton?

Dallas változat

JOCK: Elegem van már az ilyen csirkékből....hogy mer átmenni a ranch-emen?!
ELLIE: Nem jó a viszálykodás, hagyjátok békén azt a csirkét! Ha átment, akkor átment.
DZSOKI: Ezt a csirkét valahogy biztos meg lehet kopasztani. Mellesleg egészen tuzbe hoz, ahogy átriszálta magát a túloldalra.
SAMANTHA: Dzsoki keze van a dologban. Ezt a csirkét is csak azért találta ki, hogy megint szanatóriumba juttasson!
BOBBY: Jónapot csirke! Nekem tisztességesek a szándékaim, lehetnénk üzlettársak. Látom sikerrel átjöttél az úton.
PAMELA: Én szeretlek Bobby, de ne gyanusítgasd mindig Cliff-et! Szerintem az a csirke csak tévedésből ment át az úton.
LUCY: Hmm...csirkével még nem csináltam...
CLIFF: Hehe, jó ötlet volt átküldeni ezt a csirkét a Ewing-ok framján.
RAY: Inkább kilovagolok a farmra...
DZSOKI (délután): Apa, Bobby, gyertek igyunk valamit! A csirkére pedig ne legyen gondotok, már ráállítottam egy embert!

TV-műsorok változatai

FÓKUSZ: Három évig minden nap szemezgetett a magokkal, jó körülmények között élt. Aztán egyik nap minden megváltozott. Onnantól kezdve nem volt egy perc nyugta sem. Nem gondolta még, hogy e végzetes hibáért élete végéig fizetnie kell. Kakasai elhagyták, tojásokat nem tojhat többet. Mindezt azért, mert átment az úton. Egy csirke kálváriája most, itt, a Fókuszban!
HELYSZÍNI SZEMLE: Rejtett kameráink a helyszínen voltak, amikor egy mit sem sejtő csirke átment az utcán. A kommandósok azonnal lecsaptak. Soha nem látott képek egy csirke átkeléséről és elfogásáról itt, a Helyszíni szemlében!
FORRÓ NYOMON: Csirke, út, vér! A 17-es út néhány napja szörnyű emléket őriz. Az önök segítségével fantomképünk alapján a rendőrség elfogta azt a csirkét, aki már hónapok óta átmegy az úton. Szörnyű tragédia, csirke, csirkevér!!!
FÁBRY-SHOW: Csütörtök este egy vadonatúj showder -ben, egy vadonatúj Fábry Sándorral, és a vadonatúj csirkével, aki átment a vadonatúj úton! Ne menjenek sehova, azonnal folytatjuk a vadonatúj csirkével, egy vadonatúj show-ban! Itt lesz a feledhetetlen csirke, egy vadonatúj átmenéssel!
TÉNYEK (Pálffy István): Csirkeátmenés. Tegnap a hajnali órákban egy csirke átment az úton, a rendőrség nem nyilatkozik stábunknak. Világméretű titkolózás, sajtófogadások, csirkepaprikás....a tények tükrében.
AKTÁK (Bárdos András): A napokban kaptuk a hírt a Statisztikai Hivataltól, miszerint évente 47 csirke megy át az úton, miközben a kormány út- és csirkeátalakításokat tervez. Van-e ma Magyarországon létjogosultsága a csirkeátkeléseknek, és hihetünk-e a kormány igéreteinek?!
NAPLÓ (Sváby András): Ma este ismét jelentkezik a Napló, benne Sváby Andrissal. Szavazzanak, a vonalak már élnek: Önök szerint ma Magyarországon átmehet-e egy csirke az úton? Tehát ma este a Naplóban: mérlegen a valóság és a csirke.
FREI-DOSSZIÉ: Ma este ellátogatunk abba a titkos bázisra a Közel-Keleten, ahol évekig őriztek egy csirkét, aki átkelt az úton. Forgatási engedélyt nem kaptunk az épületen belül, de kollégánk egy titkos kamera és egy csirkejelmez segítségével rögzítette az eseményeket. Kérem a gyengébb idegzetű nézőinket, hogy erre a pár percre kapcsolják ki a készülékeiket, ugyanis a felvételeken jól látható a titkos katonai bázis vágóhídja, és az évek óta ott száradó csirkevér! Tehát ma este a csirkekínzó bázis, és ami mögötte van. A riporter: Frei "csirke" Tamás.
ABLAK (+ Déri János +): Jó délutánt kívánunk, itt az Ablak stídiójában. Hát...ugye, vannak csirkék. Nem tart semeddig, hogy kinyissuk az ablakot, és megmutassuk önöknek a csirkéket, elvégre szolgáltató-műsor vagyunk... Elnézést, most mondják, hogy a gombot megint elfelejtettem megnyomni...
HÁROM KÍVÁNSÁG (Dévényi Tibor lemezlovas): Itt állunk a 13 éves Pistikével a Fóti gyermekotthon kertjében, ahol mindenfele vidám csirkék szaladnak át az úton. A Túrórudi-cég jóvoltából most Pistike is átszaladhat az úton, és megkértük a magyar rally-bajnokot, hogy közben autójával próbálja Pistikét is elütni, ahogy azt a csirkékkel tette. Közben pontos labdákkal dobálom majd Pistikét - hátul a kisebbségi lakók drukkolnak -, és ha eltalálom, akkor bejátszunk nektek egy magyar sztártól egy videóklippet.
RÓZSA GYURI: Jónapot, jónapot, tapsoljuk meg Bélát, akit otthon csak Misinek szólítanak. Kedves Béla, adok önnek 1000 Ft-ot, ha eltalálja, hogy hol rejtettük el az ominózus csirkét, aki átment az úton. Adok önnek 2000 Ft-ot, ha nem az 1-es színpadra tippel! Jól meggondolta?! Akkor: PARASZTHAZ FEL!!! És ott a csirke, kedves Misi, nyert egy tyúkhúslevest! Tapsoljunk, csak úgy betyáros jókedvünkbe!

Szomszédok változat

Lenkenéni: Én már kisnyugdíjas vagyok, nem szólok bele a csirkék dolgába... hadd menjenek, ha jólesik nekik, övék a jövő.
Takibácsi: Ha valaki száguldásra vágyik, az rendeljen taxit valamelyik fővárosi hiénától. Én betartom a kresz-t, és elviszem a csirkét rendes tarifával, ahova csak akarja.
Feri: Elromlott a számítógépem, így most nem tudom használni a csirkeprogramomat. Mehetek megint bútort szállítani.
Böhm bácsi: A csirke átmegy az úton, én már nem tudok. De az eszem még a helyén van!
Kutya: Kutya egy sorsuk van a csirkéknek. Nade nem baj, én naphosszat elsakkozgatok itt egy üveg jó bor mellett, a csirkék meg mehetnek amerre látnak.
Fővadász úr: Ezek a csirkék csak rongálnak! Az erdőőrségnek nincs pénze arra, hogy minden csirke után új tyúkhúrt telepítsen az utak mentén.
Nagy fehér Mágenheim: Két műszakban dolgozom, a családomra nem jut elég időm, és itt vannak még ezek a csirkék is. őszintén élni nem lehet.
Etus: Én megmentem a csirkéket. Egy magamfajta művész is hozzájárulhat a világbékéhez néhány agyag-csirke-virágcseréppel.
Virág doktor: Mindig csak ezek a rohadt csirkék! Velem mikor foglalkozik végre valaki?! Én is át tudok menni az úton!
Gábor Gábor: Befektetünk, csinálok egy csirke-portfóliót, és felfuttatjuk a céget! Minden út mellett az én csirke-fotóim lesznek az óriásplakátokon.

Barátok közt változat

Miki: A rohadt életbe András, már megint igazad van! Ezek a rohadt csirkék kitúrnak bennünket a piacról! (De már van is egy tervem... Andrásnak nem kell feltétlenül tudni róla...)
András: Próbáljuk meg tisztességes módon elintézni ezt a csirke-ügyet! A jövőnk szempontjából is ez a helyes.
Klaudia: Már megint Miki... fogadni mernék, hogy az ő keze van ebben a csirkeátkeléses dologban is!
Ákos: Én egy selejt vagyok, mellesleg nem érdekel, hogy ki mit mond! Ezek a csirkék itt nem ártottak senkinek. Ha nagyon megszorulok, akkor felgyújtom a csirkeólat.
Misi: Bocs, de nekem most tanulnom kell. Anyagot gyűjtök a kakasokról töriórára...
Laci: Muszály nekem állandóan a csirkékkel foglalkozni?! Végre egyszer beindulna a saját kis vállalkozásom, és akkor megint jönnek ezek a csirkék mindenfelől!
Hoffer Józsi: Majd én megmutatom ezeknek a csirkéknek, hogy mikor kelnek át legközelebb az úton!!!
Vilibácsi: Na, erre igyunk! Egy fröccs szerintem a csirkéket is gatyába rázná!
Géza: Engem hagyjatok ki ebből a csirke-bizniszből, nem akarok életem végéig a sitten rohadni! De ahogy látom, nem lesz más választásom...
Zsolt: Na idefigyelj kiscsirke! Tojsz nekem minden egyes átkelés után 6 tojást, vagy az alvilági barátaim kikészítenek!
Dani: Apa... figyeeelj... tudnál adni egy kis zsebpénzt? Elromlott a csirkés gameboy-om, rendelnék a haverokkal csirkéspizzát.
Eszter: Egyre nagyobbak a melleim.... nemsokára én is igazi csirke leszek, és akkor Ákos megőrül majd értem.

Parlamenti változat

Orbán Viktor: Hadd mondjak egy dakota közmondást erre: Minden csirke csak addig kel át az úton, amíg rá nem jön, hogy már a túloldalon van. Az idei kormányprogram: minden családba 3 szobát, 3 gyereket, 3 kereket, és 3 csirkét! Mellesleg kijelenthetem, hogy a Fidesz 2347-ig hatalmon lesz.
Torgyán József: Hadd nyilatkozzak erről csak nagyon röviden, dióhéjban felvázolva a dolgot. Az országos Magyar Kisgazda Földművelési, Vidékfejlesztési és Világmindenségfejlesztési Párt létrehozta a Kisgazda Csirkeátkelési és Felkelési Vidékfejlesztési Bizottságot, melynek feje természetesen szerény személyem, és hát meg kell mondjam, miután az ország összes csirkéjével leültem tárgyalni, sőt a világ minden országába elutaztam, hogy monopolhelyzetbe juttassam a csirkéket, és ezzel a Kisgazda Párt malmára hajtsam a vizet, természetesen újabb 413 millió Ft-ot fogok igényelni a kormánytól az évi költségvetésből, hogy előremozdítsam személyem feljebbjutását, melyet senki meg nem kérdőjelezhet, és amit csakis a magyar nép érdekében teszek, mivel feltett célom, hogy én vagyok az a személy, aki a magyarságot előremozdíthatja, mind erkölcsileg, mind pedig ugye a szellemi javak terén, nem is beszélve arról, hogy nekem eleve havi 6,000,000 Ft juttatás járna, amit a mai napig nem kapok meg a megkövesedett magyar bolsevista és szélsőbaloldali kommunista rothadó erkölcstelen egypártrendszerből visszamaradt marxista elméleteket hirdető bűnös vérszívó alávaló rágalmazó részrehajló MSZP miatt, akik a szememben nem jelentenek mást, mint mások magánéletében vájkáló törvénytelenül lehallgató rohadt bolsevista elfajzott idejétmúlt komcsikat, akik csak azért küzdenek, hogy én, Torgyán József - aki az Isten vagyok - ne juthassak az általam létrehozott felvirágzás és gazdasági fellendülés eredményeképpen jelentkező életszínvonalemelkedéstől fellelkesült engem ünneplő tömeg elismerő banki átutalásainak birtokába, és ezzel ellehetetlenítsék az ország jövőjét, és a magyarok Holdraszállási kisérletét, aminek én lennék a vezetője, és amivel lehetősége nyílna az országnak, hogy egyéb bolygókon is hatalomra juthasson a Független Kisgazda Párt, hozzátéve mindehhez, hogy rendelkezésemre állnak a megfelelő hatósági, szellemi és anyagi eszközök ahhoz, hogy végleg lesöpörjem a magyar közéleti politika asztaláról a szocialistákat az összes bolsevista és kommunista pribékjeikkel együtt, megakadályozva ezzel, hogy amint a közmondás is mondja: a rohadó alma megfertőzze a még ép, kisgazda felfogású magyar embereket, amivel ellehetetlenítenék az én személyes hatalmi törekvésemet és személyi kultuszomnak kialakulását, s ezzel egyidőben a magyar csirkék úton átkelési törekvéseit, melyet természetesen jó honpolgár és vezető lévén szem előtt tartok, figyelembevéve hogy a Független Kisgazda Párt - és ezzel szerény személyem - is erkölcsi és anyagi hasznot húzzon az ügyből, de most engedtessék meg nekem, hogy itt befejezzem rövid elemzésemet, mivel személyesen az Atyaúristennel van találkozóm, hogy megbeszéljük a Független Kisgazda Párt - és ezzel együtt szerény személyem - felemelkedésének következő lépéseit, és kidolgozzuk azt a 413 millió pontból álló stratégiai tervet, melyben az Isten, mint szárnysegédem vesz részt.

Heti Hetes változat

Csiszár Jenő: Egy ímél rögtön az elején. Kedves Jenő, nagyon tetszik az új frizurád, olyan vagy vele, mint egy magából kifordult, erotikus csirke. Aláírás: Böbe (feljövök a kéglibe).
Verebes: Hát, nekem van egy olyan érzésem, hogy ez megint a mi Viktorunk műve. Én nem tudom, hogy ezek hogy csinálják, és mit csinálnak ott az út szélén, de van egy olyan baljós előérzetem, hogy a csirke csak figyelemelterelés. 1945 óta egyébként ez megy az országban.
Teddy: Hát a csihkéhez nemigen tudok hozzászólni, de találtam otthon egy zöld-fehéh csihkejelmezt, amiben szehintem Ohbán Viktohnak kellene átkelni dakoták földjén.
Havas: Még a 60-as években, amikor csirke voltam...
Hernádi: Mér, átment a csirke az úton???

 

Szójjá bele!

"Nyomtatható, de minek" változat

Le!
Fel!